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#失眠、#高血壓、#免疫系統不好、#壓力荷爾蒙的濃度上升 等等，都和孤獨的感覺有關。但是獨處不見得就會讓人感到孤獨，事實上，很多人即使周遭被許多人簇擁著，還是覺得很孤單。孤獨是覺得沒有人支持你，獨處則是自願獨自靜下來思考。
你有以下的情況嗎？
．閒暇時，你最不想坐下來思考。
．你覺得獨處很無聊。
．在家裡做事時，你喜歡開著電視或收音機，當成背景音。
．周圍一靜，你就感到不安。
．你把獨處視同為寂寞。
．你永遠不會喜歡獨自做某些活動，例如看電影或聽演唱會。
．獨自做事會讓你產生內疚感。
．在等候室裡或工作的空檔，你可能會打電話、傳簡訊，或上社群媒體。
．你獨自開車時，常開廣播或講電話，讓自己有事做，以免無聊。
．寫日誌或冥想感覺像浪費時間。
．你沒有時間或機會獨處。
然而，在一天裡塞滿愈多的活動，到了夜裡，大腦愈是停不下來⋯⋯
#獨評讀好書 https://bit.ly/3qqlw2W
《告別玻璃心的十三件事 （玻璃心．斷捨離 暢銷紀念版）：心智強者，不做這些事．強者養成的終極指南》
我們該如何分擔彼此的痛苦？- Brian Liu
「為甚麼是我？」這是飽受痛苦煎熬的人常有的抱怨，往往叫陪伴在側的至親不懂回應。南韓從事人權工作多年的社工嚴寄鎬著作「痛苦可以分享嗎？」觀察分析，遭逢厄運或罹患惡疾的人，經常發現言語不足以表達自身痛苦，以致跌入苦不堪言的絕望，換成向身邊人埋怨和發洩，親友要不是跟著情緒崩潰，就是避之則吉，結果更叫受苦者孤立無助。那麼我們該如何分擔彼此的痛苦，才能夠做到互相扶持，不至於拖垮對方？
摧毀自我對話空間的痛苦
在正向思考的推使下，很多人總是理所當然認為，受苦的人應該積極向前，嘗試思考痛苦背後的意義。嚴寄鎬指出，當我們說某事某物有其意義時，通常都是來自它的正面結果，譬如是讓人領略到某些教訓，或者對生命意義有感悟，這些「收穫」讓人相信受苦都是值得。
可是，現實中不是所有痛苦都有正面結果，有時苦難是壓倒性的、或是無妄之災，使人窒息得難以承受，完全找不到因由和出口，即使如何反求諸己也是徒勞無功。有些苦難甚至沒完沒了，使我們難以總結經驗，只能夠被動承受，喪失主動應對的空間。
正如很多學者研究人類的殘酷體驗時發現，個人在「絕對的痛苦」面前，是遍尋不到任何意義，只能夠熬過去。痛苦的「無意義」也會破壞自我對話的可能，無論如何發問「為甚麼是我」或「為甚麼會這樣」也找不出答案。除非內心足夠強大，否則通常都無可避免地感到空虛絕望。
書中一名家庭接連遭逢厄運的事主便慨嘆：「我只想沉睡，因為一睜開眼睛又會繼續想。但是想了不會有改變，也根本想不出甚麼結論，就算真的有，都是些沒有甚麼用的念頭。這樣一看，其實思考最是累人。」
當至親淪為宣洩出口
痛苦可以剝奪當事人的自我對話能力，也破壞與他人的溝通橋樑，甚至不自覺趕走了扶持自己的至親。嚴寄鎬憑藉豐富的社工經驗發現，類似的悲劇其實相當普遍。
求助事主在熙的母親整輩子操持家計、活躍社區，但在 70 多歲時突然倒下、百病纏身，加上治療過程意外頻生，叫她連連抱怨。她經常向家人嘮叨身體有多痛，家人起初也細心傾聽，但隨時間過去，他們再難抵受她日復日的抱怨，漸漸敷衍了事，只會說這是常見老人病，叫母親看開一點，但母親聽後更覺委屈 —— 我已經夠慘了，家人居然不明白我、不站在我身邊。
無法排遣的痛苦與被世界遺棄的孤獨感，很快便轉化成憤怒，令在熙媽媽經常大叫大嚷，每天與老公吵架、對子女謾罵：「還是要大小聲發洩一下呀！不然怎麼撐下去？」這句話充分反映她再沒有能力表達自己的痛楚，只能夠不時放聲呼救，或者拿至親當成宣洩的出口，發出無意義的咆哮，結果使家人的情緒都一同被拖垮。
一直陪伴在側的在熙心力交瘁地說：「簡直是活受罪，因為她憤怒的對象裡頭，有很多是我愛的人，聽到我愛的人對其他我愛的人宣洩憤怒，真的讓我又絕望，又難受。」
可否和我外出散散步？
類似案例在現實中比比皆是，受苦的人無法獨自承受痛苦，於是尋求至親來分擔，奈何痛苦難以言傳的性質，容易令至親淪為情緒勒索和宣洩的對象，破壞雙方關係，使得當事人與陪伴者的世界一起崩潰，深刻地體現「久病床前無孝子」的悲劇。
要解開這道死結，嚴寄鎬提醒，為陪伴者提供支援極為重要，否則他們獨力難支，但我們過去經常把焦點放在受苦者身上，而忽略這個關鍵。在熙平日負責照料病重的母親，而兄弟姐妹從外地回家時，對在熙的關懷也不亞於對母親，每次團聚也會帶在熙抽離原來崗位。
作者還提出另類減壓建議，叫受苦者多外出散步。雖然很多人也會尋找同路人互相扶持，譬如參加病人互助組織定期聚會，但當自己的想法被他人指指點點，長遠也可能叫人倍感挫折和壓力，話題聚焦在痛苦根源也未必是出路。
相反，外出散步每每有助當事人分散注意力，把焦點從自身煩惱轉向外部世界，不會老是談自己，反而會拿外在事物閒聊，與同行的人談天說地。這樣不但有助改善心境，重建與外部世界的連繫，最終或可讓當事人不只看到自己，也留意到他人的難處以及其痛苦的掙扎，從而抵消「只有自己受苦」的孤獨感。
除了修補與外在世界的關係，受苦者亦應該重建內在的對話空間，學習適度的自救。作者認為，寫作和閱讀都是很好的工具，讓人有機會冷靜抽離，有助從第三身視角重新審視自己，使人不至於過度沉溺於痛苦。這不是說要把自己的心路歷程出版成書，寫作的目的也不是說服別人，而是全心關照自身，將其當作人生的「省察工具」，寫日記便是其中一種很好的習作。
歐洲文藝復興時期，自傳體作品興起，某程度便是基於當時的人愈來愈「想暸解自己、想活得像自己」，於是觀寫記錄自己的生活，然後加以反思，寫作也因此孕育出近代的主體意識。近代哲學家伊拉斯謨（Erasmus）和帕斯卡（Blaise Pascal）飽受疾病折磨，於是以寫作記錄身體狀況和感受，梳理自身問題，自我療傷。即使無法得出答案，過程中也可成為自己的最佳陪伴者，在苦痛中重新認清自我。
原文：CUP
#健康 #生理
如果你不愛我，大不了我承受，沒誰對誰錯，不需要找個原因去歸咎。
一個人如果要能愛自己，要能對自己的人生感到滿意，那他就必須被他人所愛。而被他人所愛的先決條件，則是對他人付出關愛。
被他人所愛的先決條件，則是對他人付出關愛。
取自《沒有別人，怎麼做自己？》
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各位朋友，早安：
在昨天的贈書直播裡面，我體會到朋友在留言寫到的類似文字：當昊奇說話，世界就安靜了！
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/650492359230389/
我特別引用這一篇摘文，一方面當成昨天的補充，二方面希望引發大家的思考—因為我們版面上，常談到先愛自己，才能愛人。
如果您剛好有聽昨天的直播，大概不難明白：我們或許選擇了不同的路徑，最後可能走到了同樣的目的地。
祝願您，能在愛中，不管對象是自己或他人，都可以！
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誰說一定要先愛自己？
【文/ 邱昊奇】
我其實不明白，為什麼愛人之前要先學會愛自己？
捫心自問，面臨情感難關時，當朋友對我們說出：「愛人之前，要先學會愛自己。」我們實際上會怎麼詮釋呢？
我們也許會在社群上發一則動態：「你說得對，愛人之前要先學會愛自己，我要更愛自己，大爛人不該讓我失去對自己的愛！」
殊不知，我們口中的大爛人同時也發了一則動態：「總有一天你會知道我是對的，因為愛人之前必須先學會愛自己。你要更愛自己，你值得更好的生活，我也是。」
看來，全世界都有自己對於「愛自己」的一套詮釋，差別只在於幽默程度的多寡。
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十七世紀的神學家帕斯卡（Blaise Pascal）說，每個信徒都面臨一個兩難的抉擇，到底該相信一個沒有上帝的虛無世界，還是另一個機會渺茫的選擇，那就是上帝存在。雖然上帝不存在的機率比較大，但是帕斯卡辯稱我們還是有充分的理由信仰上帝，因為這渺小可能性所帶來的喜悅，遠勝過可能性較大的虛無。
在尼采宣告上帝已死一百年後的今天，依循同樣充分的理由，我們改信「愛自己」。
如同「浪漫愛情」的概念，過去的歷史長河之中並沒有「愛自己」這個信條，人類也不見得需要這樣的信仰才能過上好的生活。物質條件富足的人類總是能創造一些新的信念來追求，以及讓自己失望。
或許因為「浪漫愛情」早已令人失望，於是「愛自己」接下了為都市人賦予人生意義的重責大任。
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如果隨便詢問十個路人「你覺得我們在愛人之前，必須先學會愛自己嗎？」或許會得到一致的認同。但是如果我們繼續追問：「你覺得什麼是愛自己？」則可能會得到五種不同版本的說明，以及另外五張不知所措的茫然面孔。
仔細思考之後，我不是很確定愛人之前，是不是真的必須先學會愛自己，儘管這是當今十分流行的概念，但這個說法同時暗示了「如果不愛自己，就無法愛人」的意義。
如果說「愛自己」指的是建立自我肯定。那問題來了，一個人的自我肯定又必須是建立在他人的存在之上，如同小說家斯湯達爾（Stendhal）的說法─一個人可以獨立成就任何事情，除了性格之外。也就是說，我們對自己的認識，是根源於他人對自己的種種反應。
又或許，我們也可以反過來提出疑問：「不先去愛別人，怎麼學會愛自己？」
「對自我的愛」必然先於「對他人的愛」嗎？假如「愛」這個動詞是如愛他人一樣地指向自己，當我們說自己正在「愛」一個人和「愛」自己的時候，這兩種「愛」是相同的嗎？
在我的看法中，愛自己的愛，和愛他人的愛不完全相同，前者偏向「對自己的人生感到滿意」，後者則是「超越自我的欲望與追求」，畢竟我們不會在照鏡子時像是遇見心儀對象那樣地失控與渴望。然而若要對自己的人生感到滿意，其實很大程度上是取決於人際關係的和諧，也就是滿足愛與被愛的需求。也就是說，一個人如果要能愛自己，要能對自己的人生感到滿意，那他就必須被他人所愛。而被他人所愛的先決條件，則是對他人付出關愛。
真正能體會到「對自己的愛」的前提，是必須接受自己「對他人的愛」的需求，並且付諸行動去愛。從這個角度來看，一個人之所以不愛自己，對自己的人生感到不滿意，正是因為他沒有學會如何愛人。
除此之外，我們也應該思考，那些聲稱「學會愛自己之後就能走出傷痛」的人，和「經由時間認清現實而自然走出傷痛」的人真的有差別嗎？對自己的人生感到不滿意是否一定代表反常？難道一段人際關係的失敗非得要找個原因去歸咎，例如「因為我還沒學會愛自己」？
有些事情很可能只是人類生存的真實景況，不見得是問題。
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老實說，每次真正能讓我好過一些的，是紮實地接受「不是什麼痛苦都一定有原因」，與其硬是去歸因於一個模糊不清的概念，不如承受真實世界所帶來的張力。
「先愛自己」還是「先愛人」不見得是關鍵，就算我不懂什麼是愛自己，我還是可以大方地先去愛你，如果你不愛我，大不了我承受，沒誰對誰錯，不需要找個原因去歸咎。但如果你也愛我，那我學會愛自己，也是剛好而已。
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以上文字取自
沒有別人，怎麼做自己？（博客來獨家沉思+告白書衣版）：在改變之前，我們都是表演者
https://www.books.com.tw/products/0010870594
遠流粉絲團
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邱昊奇
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｜企劃：鯉鼬
｜腳本：鯉鼬 again
｜剪輯後製：阿璞
｜演出：想偷吃乖乖的志祺
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【 本集參考資料 】
→ 「敲門」只是最基本 出外一定要知道的旅館9禁忌：https://bit.ly/2zS0raW
→ 進房先敲門、沖馬桶水 入住飯店避開7大禁忌才能睡安穩：https://bit.ly/2LvLEnu
→ 阿飄走開! 十大住宿教戰守則：https://bit.ly/2uOWAFE
→ 住飯店6大禁忌 這間千萬不能住：https://bit.ly/2zQvN1s
→ 帕斯卡：上帝的存在不需證明，只需賭博！https://bit.ly/2JFAYRw
→ Pascal's Wager：https://stanford.io/2J6NJFY
→ wiki: Pascal's Wager：https://bit.ly/1evHAw3
→ 尋問基督教 – 歷史、文化及哲學的思考：https://bit.ly/2uKHktp
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